Как сохранить брак

как сохранить семью, как сохранить брак Как сохранить брак, свою семью - трудный вопрос, больной вопрос. Ответ тоже. Статус людей, существующих вместе без штампа, как ни странно, гораздо здоровее, чем официальное признание тебя женой, а его- мужем. Почему многие предпочитают жить гражданским браком? Потому что, когда живешь без штампа в паспорте, все время помнишь: можешь потерять человека в любой момент. Соберет вещи, развернется и уйдет. Это дисциплинирует- становишься внимательнее и бережнее к тому, с кем живешь. В официальном браке этот стимул почему- то исчезает. И люди часто живут вместе только потому, что лень разводиться: это же надо подавать заявление, идти в суд, выслушивать вопросы, что да как?... Как ни странно, штамп часто удерживает от разрыва. А зачем нужно удерживать?

Даже живя в браке, со временем начинаешь понимать: одна из важных составляющих в жизни любого человека, как мужчины, так и женщины- внутреннее спокойствие. Только не надо путать спокойствие со скукой и сонливостью. И со временем становится ясно: дело не в том, чтобы заарканить и привязать к себе мужчину, заиметь побольше денег, а в том, чтобы жить с самим собой в гармонии и получать удовольствие. Это и есть счастье. Прежде всего, мужа и жену делает родными какое- то совместное дело. А чужими- ревность. Не только к другому человеку, а ко всему- интересам, друзьям, работе... По- моему, идеальный брак- это когда муж и жена помогают друг другу, а не мешают- ревностью, претензиями, скандалами. Когда каждый думает, как сделать удобно другому, то обоим будет хорошо. Брак- это бартер: я даю одно, взамен получаю другое. А если один только дает, а другой только получает, образуется трещина.

Мужчины тонко чувствуют потребительское отношение женщины к ним. И дело не в том, кто сколько зарабатывает, а в том, что мужчине порой бывает страшновато от осознания: черт возьми, весь этот воз- дети, дом, хозяйство- на мне!? А вдруг со мной что случится?! Что с ними будет? Мужчины об этом не говорят. Но думают. И мысли эти их угнетают. А когда мужу все время заявляют: "Ты должен, должен, должен"- наступает период, который мы очень любим называть мужским кризисом среднего возраста. Это ошибка- так считать.


Женщина сокрушается: "Как же так, я все время хотела счастья, я все делала для того, чтобы он был счастлив". Но она забывает самое главное: формат счастья она придумала сама, и ее формат далеко не всегда совпадает с мужниным. Она любит кашу, и пытается запихнуть в него кашу, а муж- то любит селедку, вот в чем дело! Вот она что- то делает, хлопочет, заботится, а для мужа это вовсе не забота, может быть. Наоборот, он воспринимает то, что жена называет заботой, как излишнюю суетливость, чрезмерный контроль. Ему эта забота мешает. А жена- то печется о счастье, да все- мимо. И лишь потом, когда трещину в отношениях уже не заделать, она оказывается перед фактом, наступает момент истины... Тут два пути. Первый- женщина может проанализировать отношения и попытаться понять, что в действительности нужно ее мужу для счастья. И второй- сделать его приступником, обвинить в разрушении жизни. Я понимаю, почему женщины чаще выбирают второй вариант. Потому что очень больно признать: "Дело не только в нем, но и во мне тоже". В тысячу раз тяжелее понять, что и ты приложила усилия к тому, чтобы счастья не получилось, чтобы брак развалился.

Во многих семьях люди не замечают момент начала разлада, потому что он проявляется в самых неожиданных вещах. Вот, допустим, сидит компания, и жена хвастает: "Представляете, мой дурак научился готовить. Сто лет яичницу себе поджарить не мог, а тут прям таланты проявились. Пускай себе готовит, мне же легче". Женщина не понимает- если мужчина вдруг начал готовить себе сам, это- первый шаг на пути к автономности.

Я вывела для себя тезис: самая долговечная супружеская жизнь- это когда жена незаменима. На самом деле мужчины нуждаются в такой вот женской незаменимости- когда никто, кроме нее, не подаст чашку чая, никто не посоветует, как поступить, никто не утешит, так, как она. Жена- это воздух: ее нет, и он начинает задыхаться. Он может, конечно, сам встать и заварить себе чай, но мужчинам порой очень хочется, сидя у телевизора, сказать жене: "Пожалуйста, подогрей мне тарелочку борща",- и тут же борщ получить. А главное при этом- знать, что тебе разогревают борщ с радостью, а не делают одолжение.

Как сохранить семью

Часто разлад в браке начинается с того, что женщина просто не знает, куда себя девать. Например, ее, молоденькую, взял богатый дядя, поставил на довольствие- Диор- Шмиор, все, что пожелаешь. Жена сидит, вся в Армани, и балдеет. Проходит время, муж возвращается домой все позже и позже- дел много, надо же деньги зарабатывать. И женщина начинает деградировать, имея все, о чем только можно мечтать! Я знаю массу таких примеров, поэтому позволю себе дать совет женам из золотых клеток: попросите мужа купить вам дело, поставить во главе какой- нибудь фирмы. Делайте все, что угодно, только лепите себя как личность, не сидите дома. Ведь пройдет время, и мужчина запросто может убежать к другой. Не потому, что другая моложе и свежее, а потому что жена стала ему не интересна. А чем может заинтересовать мужчину женщина, у которой в голове- только модные тряпки и педикюр?

Ну а если у вас в голове не модные тряпки, не перикюр, а, допустим,- домашнее хозяйство, дети? Есть возможность нанять домарботницу, няньку, повара. Понимаете, я убеждена: если у женщины в порядке здоровье, интеллект и самооценка, ей надо что- то делать еще, кроме как хранить домашний очаг. Потому что социально невостребованная жена превращается в подозрительного Мюллера, фанатичного секьюрити и специалиста по пыткам вместе взятых. Вам это надо самим- то, скажите? Женщина становится святой и правильной- ну как же, ведь она блюдет семейное счастье! Муж на фоне такой безукоризненной жены начинает ощущать себя вместилищем пороков и одновременно человеком под следствием, давшим подписку о невыезде. К тому же рано или поздно нереализованная жена начинает предъявлять мужу счет: я тебе отдала лучшие годы, я тебе детей родила, я тебе все, и ты мне обязан теперь то- се, пятое- десятое... Но ведь мужчина тоже что- то делал- деньги в дом приносил, как минимум! Это гибельная ситуация для брака- когда женщина свои собственные пустоты начинает заполнять виной мужчины. Это называется "синдром вечно виноватого мужа"- что бы ты ни делал, все будет не так, все равно ты будешь неугоден. Одного моего знакомого долго не хотели разводить, мурыжили разными беседами, а потом спросили: "Почему же все таки расстаетесь?" Он тихо сказал: "Вы можете себе представить, каково это- жить с патологически правым человеком?" Через пять минут он получил развод.

А когда ребенок слышит бесконечные скандалы и понимает, что папа и мама не любят друг друга- это не травма? Непростительная ошибка- жить вместе только ради детей. Потому что, когда они вырастут, родители им скажут: а-а, мы ради вас терпели дискомфорт, сохраняли семью. Нельзя ждать от детей дивидендов за то, что вы в свое время пожертвовали ради них своими интересами, иначе разыграется уже другой драматический сценарий под названием "Неблагодарные дети". Дети- это рулетка: никогда не знаешь, будут они благодарны тебе или нет. А мы, женщины, часто манипулируем детьми, пытаясь усугубить мнимую вину мужа: видишь, ты даже через детей готов переступить!

Как сохранить брак, если муж изменяет?

Помните, во времена СССР нельзя было свободно поехать за границу, нас лишали возможности увидеть альтернативу советской жизни. Вот мотив многих мужских измен- посмотреть альтернативы. Я- бы просила женщин, как ни трудно, не бояться этого. Я знакома с несколькими очень уверенными в себе дамами, которые говорят мужьям: "Ты хочешь погулять? Пожалуйста, сходи отдохни". Они ни за что не станут контролировать своих мужчин. И вот какой закон интересный: мужья, которых не контролируют, зачастую быстро теряют интерес к похождениям на стороне. Ведь за границу очень хотелось поехать, потому что не пускали, а жутко было интересно хоть одним глазком взглянуть, как там? А когда тебе разрешают- езжай, сколько угодно,- может быть, раз- два съездишь, и все. Ну да, есть половые спортсмены, которым нужно ставить рекорды и рисовать на фюзеляже звездочки по количеству завоеванных женщин, но таких немного. Большинство мужчин ищет на стороне то настоящее, что было в начале брака и что безвозвратно ушло. Что же это?
Интерес к женщине, которую хочется открыть, прочитать. Легкость, отсутствие натужности в отношениях, когда проблемы решаются как- бы мимоходом. Радость от того, что женщина, которая рядом, понимает тебя с полувзгляда, что вы с ней любите одни и те же словечки, фильмы, вещи. Если очень постараться, эти ощущения можно сохранить в браке. Это очень непросто, но можно. И тогда потребность в поиске альтернативы отпадет.


Как сохранить брак- что по вашему самое страшное в браке? По- моему, это атмосфера затхлой тишины, когда паутина по углам, ноет муха, стоячая вода и ничего не происходит. Время застыло, все спят. Вот примерно так. Что это значит?

Есть продуктивное спокойствие, при котором кипит кровь и хочется творить, а есть разрушающее, когда тянет в спячку и ничего не хочется делать. Конечно, атмосфера в семье зависит от обоих, мужчины и женщины. И надо быть очень чуткими людьми, чтобы уловить нюансы, о которых я пишу, о которых мы сейчас говорим. Затхлое спокойствие- это некое выжидание: "Сейчас наша жизнь остановилась, но впереди- перемены к лучшему". Причем ничего не делается, чтобы эти перемены наступили. И вот так, в течении жизни, супруги спят и ждут, что скоро наступит золотой век. А когда кто- то один просыпается, а другой продолжает спать, наступает серьезный кризис. Муж и жена начинают воспринимать жизнь совершенно по- разному. Для нее это- белое, для него- черное. И вот в этот- то самый момент проснувшийся начинает искать альтернативу на стороне- человека, с которым можно говорить на одном языке.

Что обижает мужчин

Вот, например, настроение женщины: "Ты должен меня содержать". Это мужчину обижает. Да, роль мужчины- добытчик, кормилец, но ему неуютно чувствовать, что эта роль ему навязана, что это- священная обязанность. Мужчина должен желать содержать женщину. И ему очень приятно видеть, как в ее глазах вспыхивает благодарность, как она радуется, говорит спасибо, а не молча принимает как должное. По- моему, кто в семье зарабатывает деньги- тот и вожак. А некоторые женщины почему- то хотят распределить роли так: "Муж- добытчик, я- командир". Это нечестно.

Еще обижает мужчин, точнее, раздражает- шантаж с помощью слез, истерик: мол, я слабая женщина! Мужчины четко разделяют капризы и слабости. Слабость женщины, между прочим, стимулирует мужчину, ему хочется делать подарки, превращать жизнь в сказку, решать проблемы. А капризы гасят все инициативы на корню. Каприз- это, к примеру, когда она топает ножкой и, хоть ты тресни, требует купить двадцать первые брюки. А шкафы ломятся от одежды.

Жизнь после развода

женский сайт Парадоксальная вещь: вы перестаете быть мужем и женой, и выясняется, что он- интересный собеседник, замечательный человек, остроумный, эрудированный. То есть, не выяснилось, конечно, просто раньше вы этого не замечали. Получается, семейные узы порой мешают человеческим отношениям! Сегодня у каждого из вас своя личная жизнь, но вы остались друзьями: можете обсудить проблему, поговорить о детях. А главное завоевание всей этой реформы в его жизни- свобода. Исчез поводок. В его душе воцарилась блаженная продуктивная тишина. А ведь все могло сложиться по- другому, если бы вы вовремя отпустили вожжи. Если бы только женщины могли понять, что самый действенный способ удержать мужчину- это не удерживать его. Вот такой мой ответ на вопрос- как сохранить брак.